Автор – магистрантка Тольяттинского государственного университета Ева Козенко

В жизни каждого наступает момент, когда приходится начинать нести ответственность за свою жизнь и самостоятельно принимать решения. Немаловажную роль в этом процессе играет физическая и эмоциональная сепарация от родителей. Магистрантка Тольяттинского государственного университета Ева Козенко попыталась разобраться в основных этапах сепарации, связанных с ней сложностях и её влиянии на формирование личности.

Изображение сгенерировано нейросетью Stable Diffusion

Основные этапы сепарации

В личной беседе с корреспондентом Молодёжного медиахолдинга «Есть talk!» клинический психолог Игорь Любачевский выделяет несколько этапов сепарации.

Бывает, что чадо не хочет отделяться от семьи и жить отдельно. С подобной ситуацией столкнулась Ксения. Женщина рассказала, что многое делала для своего сына: мальчик получал желанные игрушки, ни в чём не нуждался. Сейчас он вырос, поступил в университет, но при этом не работает и до сих пор живёт с родителями.

– Моему сыну уже двадцать, я считаю, он довольно взрослый, – рассказала Ксения. – При этом он продолжает жить с нами, регулярно просит деньги на свои нужды и никак не найдёт работу. Несколько раз я пыталась заводить с ним разговор о том, что пора начать самостоятельную жизнь и отделиться от нас, но он отшучивается. Думаю, он сильно привязан к дому, к нам с мужем. В этом есть и наша вина как родителей: мы обеспечили его всем, он воспринимает это как должное и думает, что так будет всегда. Иногда я беспокоюсь по этому поводу, но не знаю, как выйти из ситуации. Хотелось бы, чтобы он был более самостоятельным, принимал рациональные решения и тратил деньги с умом, но, увы, пока этого не происходит.

По данным опроса, проведённого в марте 2025 года, в среднем молодые россияне начинают жить отдельно от родителей в 26 лет. Эксперты выяснили, что 41 % из них съезжает на съёмные квартиры, а 7 % берут ипотеку. При этом четверть респондентов считают, что начинать жить отдельно стоит тогда, когда появляется собственное жильё. Ещё 15 % уверены, что главным критерием для переезда является получение высшего образования. Достижение совершеннолетия считают поводом для физической сепарации 4 % участников опроса; столько же видят смысл в переезде от родителей после свадьбы, ещё 3 % – после появления детей. А 12 % россиян сошлись во мнении, что переезд и вовсе не нужен, а жить нужно всем вместе.

В беседе с корреспондентом «Есть talk!» эксперт в области психологии подросткового возраста, директор Центра исследований современного детства Института образования Высшей школы экономики Александра Бочавер отмечает, что молодые люди сегодня всё позже съезжают от родителей, заводят семьи, приобретают собственное жильё:

– Раньше считалось, что в 18 лет ребёнок стал взрослым, ему пора быть самоопределённым. Но эта концепция устаревает. Сейчас говорят, что между подростковым возрастом и молодостью есть такой период, как становящаяся(или появляющаяся) взрослость. Это возраст между 18 и 29 годами, когда человек продолжает решать задачи по самоопределению, формированию идентичности. Сроки социально значимых событий в последние десятилетия откладываются: всё позже заключаются браки, позже появляются дети, позже происходят переезды. С этим явлением мы сталкиваемся не только в России – в западном мире тоже так. В наше время переезд от родителей гораздо сложнее переживается, отношения и представления о взрослении в семьях поменялись. Процесс взросления удлиняется, взрослеющие дети не так интенсивно хотят съезжать, потому что понимают, что переезд – это не только больше личного пространства, но и больше ответственности, трат, больше задач, которые нужно решать самостоятельно.

В этом вопросе с Александрой Бочавер солидарна практикующий психолог, сертифицированный позитивный психотерапевт Марина Бондарева. По её словам, потребность в сепарации от родителей может возникать гораздо позже достижения ребёнком совершеннолетия:

– Сегодня подростковый возраст значительно увеличился. Молодой человек или девушка проживают с родителями до той поры, пока сами не почувствуют готовность съехать. Если такой порыв возникает и родители поддерживают и помогают добрым словом, материально, в бытовом плане, то ребёнок отделяется. Как правило, при более-менее благоприятных условиях сепарация должна происходить годам к двадцати – двадцати пяти.

Сепарация = успех?

Корреспондент Молодёжного медиахолдинга «Есть talk!» выслушала несколько историй, чтобы попытаться понять, насколько сильное влияние оказывает сепарация на формирование личности.

Надежда росла в любящей семье: родители холили и оберегали её, помогали бороться с трудностями, всегда поддерживали. Когда девушка окончила школу и поступила в институт, настало время отделиться от семьи и жить отдельно. По её словам, процесс сепарации проходил для родителей непросто: девушку отпустили в другой город со слезами на глазах, а после продолжали постоянно звонить и пытались контролировать.

– Когда я выросла, обстоятельства вынудили меня покинуть родительский дом и начать самостоятельную жизнь, – рассказала Надежда. – Расставание было для нас с родителями нелегким, но со временем я привыкла жить отдельно. Думаю, это пошло мне на пользу: живя в общежитии, я научилась самостоятельно вести быт, зарабатывать деньги, планировать и распределять свой бюджет, принимать важные решения. В первый год родители часто мне звонили, беспокоились, но потом они успокоились и тоже привыкли. Правда, даже сейчас я часто замечаю за собой, что мне трудно отказать в чем-то родителям, например, в просьбе приехать домой на праздники. Я начинаю испытывать чувство вины, переживать, не обидятся ли они. Раньше я также задумывалась над тем, одобрят ли они моё решение по какому-либо вопросу. Думаю, это следствие незавершённой эмоциональной сепарации. Я стараюсь работать над этим.

В жизни у Валерии была немного другая история: её мама – эмоционально холодный человек, а своего отца девушка никогда не знала. Из-за сложившейся ситуации в семье девушка недополучила заботу, необходимую в детском возрасте, что не помешало ей социализироваться и построить успешную карьеру.

– Сложные отношения с матерью долгое время сказывались на моём психоэмоциональном состоянии, – призналась Валерия. – Мы не были слишком близки, поэтому отделиться от неё было не так сложно. Да, может быть, мне не хватало материнского тепла и понимания, но зато это подстегнуло меня идти вперёд, получить профессию, стать тем, кто я есть. Сейчас я работаю терапевтом в городской поликлинике, у меня хороший заработок, я могу позволить себе практически всё, о чём могла мечтать, у меня есть друзья и знакомые, с которыми можно весело провести время, которые помогут в трудной ситуации. Думаю, мне удалось успешно сепарироваться от родителей в эмоциональном и физическом плане.

По мнению Александры Бочавер, переезд от родителей, напротив, вовсе не означает отделение. Кроме того, это событие может быть никак не связано со становлением человека и его успехом в будущем. Поэтому не стоит намеренно форсировать этот процесс – лучше дать ребёнку возможность получить образование и определиться с профессией.

– Переезд не равно самостоятельность и сепарация, потому что есть люди, которые уехали, но финансово полностью зависят от родителей, – объяснила эксперт. – Но есть и такие, кто, наоборот, съехал от родителей, но участвует в семейном бюджете. Есть люди, которые выбирают оставаться с родителями, и у них есть обоснование: это помогает более спокойно получать образование, потому что не нужно думать о бытовых проблемах. Форсировать, ускорять без весомых причин процесс сепарации не стоит, это чревато негативными последствиями. К примеру, молодой человек или девушка могут жениться или выйти замуж только для того, чтобы обрести своё жильё и съехать. Но бывают семьи, в которых дети, наоборот, совсем не хотят отселяться и пользуются родительским ресурсом. Возможно, в таком вот только случае и стоит подталкивать их к тому, чтобы они начали что-то делать.

Своей историей с корреспондентом «Есть talk!» поделилась мать двоих детей Светлана Соболева. Женщина воспитывала сыновей в атмосфере свободы, старалась избегать контроля и не ограничивать их. Когда пришло время, дети сами отделились и начали самостоятельную жизнь.

– Мы воспитали с мужем двоих сыновей, младшему – 26, старшему – 30; оба – успешные молодые люди, выучились, устроились в хорошие компании, – рассказала Светлана. – Недавно старший сын женился. Когда попросят, помогаю молодым советом, но в отношения никогда не вмешиваюсь. Так было и в детстве: сыновья росли, можно сказать, в относительной свободе. Никогда мы с супругом их не ограничивали, не контролировали, давали право выбора, при этом всегда поддерживали и старались помочь. Бывали, конечно, и трудные ситуации, кризисы: мальчишки бунтовали, выражали своё «Я». В такие моменты старались терпеливо объяснить, разговаривали, со временем всё наладилось. Дети повзрослели, поехали учиться. Было, конечно, тяжело поначалу из-за разлуки, но потом привыкли – все всё понимают, так и должно быть.

По мнению Светланы, насильно держать рядом своих детей бессмысленно, а задача родителей заключается в том, чтобы «заложить в них правильные принципы, ценности, задать правильный вектор, а потом поддерживать». Всё остальное ребёнок должен научиться получать самостоятельно.

Изображение сгенерировано нейросетью Stable Diffusion

Как повзрослеть и отделиться от родителей?

Последовательно проходя все стадии сепарации, ребёнок формирует навыки взаимодействия с окружающими, постановки и достижения целей. По мнению психолога Марины Бондаревой, этому процессу нужно помогать:

– Основная причина затруднённой сепарации от родителей – неуверенность. Молодому человеку или девушке очень трудно поверить в то, что он или она справятся, что эти трудности разрешимы. Вариант успешной сепарации – это когда родители дают ребёнку пробовать, экспериментировать и не ставят узких рамок. Молодым людям, наоборот, стоит проявлять уверенность и противостоять двойным посланиям от родителей (форма коммуникации, при которой слова противоречат действиям или невербальным сигналам. – Прим. ред.).

Как же сделать процесс сепарации максимально безболезненным для ребёнка и его родителей?

– Если процесс сепарации затягивается, необходимо обращаться к психологу, – уверена Марина Бондарева. – В моей практике бывает такое, что обращаются семьи, которые осознают, что не могут отпустить ребёнка. Тогда приходится работать с родителями, с их страхами, тревогами. Когда ребёнок физически живёт с родителями и они не могут его не контролировать, мы говорим о необходимости эмоциональной сепарации. Как только родитель успокаивается, как правило, всё встаёт на свои места. Если же мы говорим о физической сепарации, когда ребёнок уже живёт в другом городе, родителю стоит быть на связи, оказывать эмоциональную поддержку, поддерживать и ни в коем случае не обесценивать чувства и переживания. Сепарация – это возможность жить самостоятельную жизнь, строить её и проявлять ответственность за свои действия. Для родителя это значит поверить в своего – уже взрослого – ребёнка и заняться своей собственной жизнью.

Эмоциональная сепарация

Сепарация успешна, когда человек отделяется от родителей не только в физическом, но и в эмоциональном плане. Психолог Игорь Любачевский приводит советы для эффективной эмоциональной сепарации.

1. Эмоциональные границы

Установите чёткие эмоциональные границы и научитесь их отстаивать. Если эти границы игнорируются или нарушаются родителями, стоит поговорить с ними и объяснить, какие их действия являются неприемлемыми (приходить в квартиру без предупреждения, навязывать своё мнение, относиться к решениям ребёнка снисходительно и т. п.). Игорь Любачевский утверждает, что частое нарушение личных границ сопряжено с таким явлением, как гиперопека. Оно возникает, когда взрослый боится за своего ребёнка и пытается оградить его от нежелательных последствий. Причём нередко гиперопеку проявляют и дети по отношению к родителям.

– Гиперопека – это феномен тревоги. Он возникает не только у родителей, но и у детей, которые пытаются контролировать жизнь своих взрослых родителей, – считает эксперт. – С опекой не надо бороться, от неё надо защищаться. Для этого нужно чётко определить, о чём бы вы хотели поговорить с родителями, а какие темы точно не приведут ни к чему хорошему. Опека – это контроль, а забота – это принятие. В общении с родителем очень важно понимать следующее: не только он тебя может чему-то научить, но и ты его. Покажите родителям, как нужно с вами общаться, чтобы им было легче вас понимать.

2. Собственная аутентичность

Будьте более открытыми: не стесняйтесь и не бойтесь выражать собственные чувства и эмоции – то есть проявлять свою аутентичность. Это необходимо делать даже в том случае, если родитель не разделяет ваше мнение или состояние.

3. Самостоятельность

Принимайте решения самостоятельно и несите за них личную ответственность. Возможно, первое время без посторонней помощи будет тяжело, но со временем вы научитесь преодолевать трудности.

4. Время для себя

Старайтесь находить время для себя, проводите досуг отдельно от родителей. Например, можно поехать с друзьями за город на выходные или совершить мини-путешествие в одиночку.

5. Уважительное отношение к родителям

Эмоциональная сепарация не подразумевает полного разрыва связей с родными. После переезда контакты с ними не должны обрываться: периодически созванивайтесь с родными, приезжайте в гости, спрашивайте, как у них дела, проявляйте заботу.

6. Помощь специалиста

Бывает, что молодые люди, как бы они ни старались, не могут отделиться от родителей в эмоциональном плане: по-прежнему ищут у старших поддержки, пытаются оправдать их ожидания, что-то им доказать. За неспособностью эмоционально сепарироваться от родных могут стоять проблемы психологического характера, помочь в разрешении которых сможет только квалифицированный специалист.

Сепарация – это не про разрыв всех связей с родными. Это естественный, значимый и для ребёнка, и для родителей процесс. Успешно пройдя этот путь, молодой человек обретает самостоятельность, а родитель – возможность выстроить с ребёнком взрослые, доверительные отношения. Каким бы болезненным и сложным ни был этот этап, он в итоге позволяет каждому начать жить собственной полноценной жизнью, построенной не на зависимости, а на взаимоуважении, доверии и равноправии.