«Ты ведёшь себя как ребёнок!», «Ты ведь взрослый человек...» – мы часто используем эти фразы на автомате. Но действительно ли это лишь фигуры речи? Или люди на самом деле постоянно практикуют ролевое поведение? Американский психолог Эрик Бёрн ещё несколько десятилетий назад написал, что в каждом человеке «живут» Ребёнок, Родитель и Взрослый. Важно уметь сознательно определять, кому из них именно сейчас стоит дать слово. Об этом на мастер-классе «Общаемся друг с другом. Как?» в Тольяттинском краеведческом музее рассказала Марина Орлова, кандидат филологических наук, доцент кафедры «Филология, лингвоэкспертология и медиакоммуникации» Тольяттинского государственного университета (ТГУ), специалист в сфере психологии общения.

Марина Орлова. Фото: Мария Зданкевич

Один из самых выдающихся психологов и психиатров XX века Эрик Бёрн, создатель транзактного анализа в психотерапии, в 1964 году выпустил книгу под названием «Игры, в которые играют люди». В ней он представил структурное описание слоёв человеческой психики, или эго-состояний, которые он назвал Родителем, Взрослым и Ребёнком.

Роли в общении и их значение

Марина Орлова познакомила участников мастер-класса с теорией американского психолога, рассказав о трёх эго-состояниях человека, и подробно остановилась на том, как формируется и в чём выражается каждое из них.

1. Внутренний Ребёнок: спонтанный, зависимый, приспосабливающийся

– Те люди, у которых долго получается помнить себя в детском состоянии, часто реализуются через творческое хобби или через свою основную работу, связанную с созданием чего-то нового, – пояснила Марина Орлова. – С внутренним Ребёнком обычно хорошо выстроен диалог у представителей творческих профессий (художников, актёров, педагогов) или спортсменов. Такие люди готовы к спонтанности, открыты к восприятию нового, проявляют оригинальный подход в деле, которым занимаются.

2. Внутренний Родитель: заботливый или критичный, опирающийся на усвоенные нормы, правила и убеждения, контролирующий и поддерживающий

– Когда мы говорим о роли Родителя, то это всегда определённая позиция «сверху», – рассказала ведущая мастер-класса. – Потому что даже если Родитель не контролирует, но проявляет заботу, то это в любом случае забота с его уровня понимания, то есть «я считаю, что тебе в данный момент так будет лучше».

3. Внутренний Взрослый: объективный, имеющий жизненный опыт, обладающий развитыми волевыми качествами

Именно эта позиция оптимальна для общения. Выступая с позиции такого эго-состояния, человек готов конструктивно высказывать свою точку зрения и внимательно и безоценочно выслушивать собеседника, обозначать свои границы и не нарушать границы другого.

Фото: Мария Зданкевич

От теории – к практике

Марина Орлова предложила участникам мастер-класса поразмышлять над тем, какое эго-состояние задействовано в конкретных кейсах.

Женщина приходит в магазин дорогой одежды. Примеряет блузку, она ей не подходит, и женщина просит принести другую. Продавец говорит покупательнице: «Вы знаете, эта блузка слишком дорогая, боюсь, вы не сможете её себе позволить». Женщина возмущённо отвечает: «Почему это? Дайте мне эту блузку!» Покупательница действительно не рассчитывала тратить столь большую сумму денег, но в результате поддаётся на провокацию продавца и покупает блузку.

Несложно догадаться, о каком эго-состоянии идёт речь в этой ситуации, – о Ребёнке: женщина стала «капризничать» и настаивать на своём. Но не стоит упускать из виду и продавца, который здесь находится в такой же позиции Ребёнка, специально провоцируя покупательницу, пояснила Марина Орлова. В результате в процессе общения происходит переход из позиций «Взрослый» и «Взрослый», в которой вполне естественно общаться в описанной ситуации, в позицию «Дитя» и «Дитя», потому что покупатель и продавец начинают друг с другом «играть».

В жизни мы постоянно меняем внутренние позиции: даже в течение минуты можем оказаться сразу в нескольких ролях, а в некоторых ситуациях выступаем в нескольких ролях одновременно. Эрик Бёрн общение из позиции сразу нескольких эго-состояний называет скрытыми транзакциями. К примеру, взрослый человек, общаясь со своим сыном, может имитировать детское поведение, как бы выступая в похожей для малыша детской роли, при этом он занимает такую позицию осознанно и в этот момент решает задачу внутреннего Родителя. Получается, ведя себя как бы из позиции Ребёнка, он на самом деле выстраивает коммуникацию из позиции заботящегося Родителя.

Также Марина Орлова провела тест, с помощью которого участники мастер-класса смогли выявить преобладающее у себя эго-состояние. Если ответить на вопросы «что я говорю?», «из какой позиции?», «для кого?», «с какой целью?», можно объективно посмотреть на ситуацию общения в целом – и в результате сделать коммуникацию комфортной и эффективной.

Фото: Мария Зданкевич

– Я много раз сталкивалась с этой темой в межличностном общении, в изучении конфликтологии, на каких-то курсах, тренингах. Но всегда не лишне послушать нового спикера и раскрыть для себя эту тему с другой стороны. Я записала название книги, которую нужно обязательно прочитать, чтобы ещё больше закрепить тему. Интересно было разбирать кейсы, потому что не всегда теория применима на практике: если не использовать её изо дня в день, в быту часто всё это забывается. А особенно полезно было узнать, как выходить на комфортный уровень общения, – рассказала участница мастер-класса Мария Гусарова.