Заключительная лекция интеллектуального проекта «Химия слова» ПАО «Тольяттиазот» была посвящена теме любви. И хотя говорить о ней сложно, известный психолог, специалист по семейным отношениям Александр Колмановский объяснил слушателям разных возрастов, почему мужчинам и женщинам важно иметь одинаковое представление о любви, а также о том, какие трудности возникнут, если не следовать этому правилу.

Дерутся, как кошка с собакой, милые бранятся – только тешатся... Этими поговорками часто характеризуют семейные отношения. Причины таких конфликтов лектор объяснил разницей мироощущений и миропонимания. По его словам, у всех людей есть только одно сходное чувство – любовь к себе: «С неё всё начинается. Именно представление о „любви к себе“ сидит в головах прочно».

– Построить гармоничные любовные отношения в такой ситуации смогут только те люди, которые заведомо одинаково смотрят на жизнь и вкладывают один смысл в понятие «любовь», – уверен Александр Колмановский.

Для аргументации своей позиции он активно использовал произведения массовой культуры. Включив для зала отрывок из песни «Не спеши» Муслима Магомаева, он прокомментировал его смысл: «Герой песни настаивает на том, что ему нужно, чтобы она [возлюбленная] являлась, когда ему плохо, а не когда хорошо. Чтобы при встрече расспрашивала о его состоянии, вникала в его дела, а обстоятельствами своей жизни не «грузила». Необходимо, чтобы она радовалась за него вне зависимости от того, как она себя чувствует». «Это максималистское представление любви», – заключил психолог.

Песня помогла Александру Колмановскому охарактеризовать типологию чувств женщины и мужчины: «Когда женщина (мужчина) видит недостатки мужчины (или наоборот), которые мешают их совместной жизни, но не укоряет его (её), а сочувствует, понимает и принимает, – такое отношение можно считать любовью с большим знаком плюс.

Если ситуация складывается наоборот: женщина (мужчина) при встрече начинает рассказывать о своих делах, при этом не заглянув в глаза партнёра, не спросив о его состоянии, что-то требует и просит, – это отношение со знаком минус».

– Если вы прислушаетесь и заметите, как люди жалуются на свои отношения – «Он не обращает на меня внимания», «Она уже достала со своими разговорами», «Я ему всю жизнь отдала, а он ноги вытирает об меня», – то поймёте, что дезориентация в отношениях связана с тем, что люди не называют вещи своими именами, – подвёл итог рассуждениям Александр Колмановский.

О том, что у двух людей в отношениях должно совпадать представление о любви, пишет в книге «Логика и жизнь» член-корреспондент Российской академии естественных наук, доктор медицинских наук, психотерапевт европейского реестра Михаил Литвак: «Прежде чем о чём-то рассуждать, нужно давать определение словам. Если все соглашаются с этими определениями – можно дальше продолжать обсуждение».

Простые имена, словарный порядок – и баланс

Для того чтобы лучше разбираться в отношениях, Александр Колмановский предложил использовать названия «поведенческих позиций»:

1) «со знаком плюс»: мне необходимо, чтобы ей/ему было максимально хорошо в наших отношениях, поэтому моя активность направлена на человека;

2) «со знаком минус»: мне необходимо, чтобы мне было уютно, тепло, сытно, поэтому я «тяну одеяло на себя».

Люди в зале после этих слов стали шептаться о том, что без второго не может быть первого. Американский психолог, основатель гуманистической психологии Абрахам Маслоу в книге «Мотивация и личность» писал, что человек для начала должен удовлетворить физиологические потребности, потребности в безопасности и только потом уже вставать на путь любви, уважения и самоактулизации.

Александр Эдуардович успокоил слушателей, объяснив, что нет ничего плохого в том, что человек испытывает потребность «со знаком минус»: «Все хотят быть сытыми, в безопасности – это потребности любого организма, причём не только человеческого. У любой пары есть опыт разных типов отношений. Вопрос – в их пропорции и балансе. Важно задумываться над тем, какой вариант преобладает».

Вариант «со знаком плюс» похож на родительскую любовь: родителю важно, чтобы ребёнку было хорошо, а значит, ему ничего не нужно взамен. Чувство это называется зрелым, взрослым.

Вариант «со знаком минус» похож на любовь ребёнка. Такая любовь называется инфантильной – не в оценочном, а в содержательном отношении: ребёнок при встрече с родителем выговаривается, испытывает досаду, когда родитель устал и не может с ним поиграть.

Лектор предложил слушателям пройти небольшой тест: посмотреть фрагмент фильма «Осенний марафон» и определить, к какому типу относятся чувства главной героини.

Выяснилось, что любовь героини сначала напоминает зрелое чувство: она готова тратить на человека время, силы, деньги. Но впоследствии выясняется, что за свою жертву она ждёт ответной жертвы: героиня Марины Неёловой хочет, чтобы в купленной ею куртке герой обязательно пошёл домой к жене, у которой, естественно, возникнут вопросы, а значит, надо будет искать ответы.

Лектор похвалил тех, кто сделал правильный вывод: у героини преобладает инфантильное чувство.

– Большинство пар привыкли называть любовью требовательное ожидание действий от партнёра в ответ на свою жертвенность, – поделился наблюдениями Александр Колмановский, – и это плохо. Такие отношения быстро заканчиваются.

В «Искусстве любить» немецкий социолог, социальный психолог, психоаналитик Эрих Фромм также отмечает, что в настоящей любви человек больше «даёт», чем «получает». Так он получает подтверждение, что жив.

Люди, сталкиваясь с высказываниями «любовь живёт три года» или «кризис пяти лет семейной жизни», понимают, что любовь может разгораться или угасать, уменьшаться или увеличиваться. Александр Эдуардович объяснил, от чего зависят «размеры» любви:

– Чувство измеряется «жертвой», на которую мы готовы ради другого человека.

С тем, что настоящая любовь жертвенна, согласен и практикующий психолог, ректор Института христианской психологии (Москва), протоиерей Андрей Лоргус. В книге «Влюблённость, любовь, зависимость» он пишет: «Любовь не ищет своего. „Искать своего“ – значит, искать свою выгоду, думать только о себе. Любовь сверхбогата, она преизобилует дарами, а потому не ищет ещё чего-то „своего“, но готова щедро делиться с любимым и со всем миром! Именно в силу своей полноты любовь жертвенна. Если человек пуст, делиться ему нечем, а жертвенность его будет носить невротический характер (как правило, так проявляет себя зависимость). Любовь долго терпит – значит, „ожидает совершенного“, „умеет ждать, когда созреет, когда дорастёт“, „относится так, как будто уже наступило долгожданное“. Так из любви и доверия следует свобода – не попустительство и равнодушие, а дистанция, на которую я могу отступить от любимого, уважая и доверяя его личному пространству».

Получается, что, если люди хотят настоящих любовных отношений, нужно, чтобы их понимание любви совпадало. С этого всё начинается. И только потом каждый из них должен стремиться к безвозмездной жертвенности – не к той, которая лишает чего-то, а к той, что даёт жизненную силу.