Почему люди «носят маски» и как это – «быть собой». О травме отверженности и её последствиях
18 марта 2021

Автор – Дина Пименова, магистрант Тольяттинского государственного университета, обучающаяся по программе «Психологическое консультирование»

Не секрет, что наше мироощущение определяет наше поведение. А от поведения зависит качество отношений. Как мы будем строить отношения? Искренне, доверительно и открыто? Или пытаясь заслужить доверие людей через манипулирование и искусственные «маски»? Не исключено, что второй вариант закономерно приведёт к ухудшению качества отношений, к физическому одиночеству или к невозможности быть в близости и, как следствие, – к одиночеству даже среди людей.

Все мы родом из детства

За общеизвестной фразой психологов «все проблемы из детства» кроется множество пластов и установок, определяющих наше поведение. Как именно детские травмы и проблемы влияют на наши взаимоотношения? Многие проблемы в отношениях возникают от нехватки любви и принятия в детстве. От того, что с младенчества в попытках получить эту любовь дети ищут разные схемы, лазейки, подстраивают своё поведение так, чтобы быть хорошими и удобными. Либо используют другие способы получить хоть каплю любви – требуют, манипулируют, обвиняют. И привычка так взаимодействовать с миром закрепляется.

Маленький ребёнок нуждается в любви, потому что это базовый инстинкт самосохранения: если тебя любят – тебя накормят, оденут, согреют. Но у скольких людей в детстве не было ощущения любви и нужности в необходимой им мере! Они искали любовь, ждали, требовали. Этот базовый рефлекс, направленный на получение любви, должен был помочь человеку почувствовать себя в безопасности и исчезнуть с возрастом. Но он так и не нашёл своей реализации в полной мере, и, взрослея, человек до сих пор продолжает добывать, заслуживать любовь и её суррогат – одобрение, потому что так закрепилось в детстве. Этого не дали просто так. Эта потребность не была насыщена. Отсюда – большинство проблем, сложности в выстраивании отношений, внутренние конфликты.

Этот нереализованный детский рефлекс поиска любви со многими остаётся на всю жизнь. Людям страшно не получить любовь. Не получить чьё-то одобрение. Страшно признаться в своих недостатках – вдруг сочтут сумасшедшим и отвергнут? Придётся снова проживать этот болезненный опыт. И человек пытается соответствовать представлениям остальных людей. Например, надевая «маску», позволяющую предстать перед другими не собой, а кем-то другим, кого, вероятнее, не отвергнут.

Приходится отвергнуть свои желания и следовать желаниям других. В поведении это может реализовываться, например, в невозможности сказать «нет». Ответить отказом страшно – скажут, что плохой (равно отвержению). И тогда, переступая через себя, человек соглашается с тем, что ему чуждо. Например, помогает кому-то не от чистого сердца, а из страха, что, если не помочь, плохо подумают. И как ответа на запрос в «любви» ждёт благодарности и таких же жертв. Возникают обвинения и манипуляции, чтобы получить «отдачу».

Страшно спросить цену и не купить, если это дорого, – подумают, что нищеброд. Не одобрят.

Страшно сказать о своих чувствах, переживаниях, желаниях: многих приучили, что их чувства и желания ничего не значат. Их слова не имеют веса, их детские рассказы и чувства не замечали, не принимали. Пришлось научиться говорить и просить быть услышанными по-другому: обидами, требованиями, внушением чувства вины – «ты должен». Часто такую стратегию дети перенимают у своих родителей.

Со временем даже хотеть чего-то становится страшно. В детстве научили, что нехорошо, что это эгоизм. Услышав посыл, что твои желания неудобны семье, обществу, ребёнок боится их проявлять из-за страха отвержения. Лучше вообще ничего не хотеть. Не привязываться. Ставить вокруг себя барьеры и стены, прятать себя глубоко внутри, чтобы не дать никому причинить боль. Защититься от отвержения. И, как побочный эффект, – от любви.

Неумение говорить по-доброму, прямо, все требования и гнев, все страхи и «маски» – это лишь закреплённое поведение из детства, сформированное в попытках найти любовь в этом мире. Это привычка таким образом добывать любовь по капле, по крупице, любовь и её суррогаты и подобия.

Маска, кто ты?

Людей, которые носят «маски», легко узнать по раздражению, которое у них вызывают другие люди, действующие иначе. Любой человек, который нападает, обвиняет, вешает ярлыки («у неё татуировка, короткая юбка – точно девушка лёгкого поведения»), – внутри маленький ребёнок, не получивший в детстве любовь. Этот ребёнок злится, что кто-то делает так, как хочет. Так же нельзя! Ещё с детства он усвоил, что нужно соответствовать, нужно давить свои потребности, ограничивать себя, чтобы заслужить одобрение. А теперь это просто вросло и стало частью человека. Эту мысль уже невозможно отделить, но она, как злокачественная опухоль, не даёт человеку быть счастливым. И он злится от нереализованности своих желаний, когда видит, что можно иначе. Доказывает себе: нет, нельзя! Привлекает внимание – вот уж я знаю, как правильно. Принижает других, чтобы на их фоне казаться лучше; чтобы обратили внимание; чтобы одобрили, как это было необходимо в детстве. Человек не повзрослел, не научился уважать выбор других. Любой выбор. Даже выбор сделать татуировку и носить короткую юбку.

Есть люди, которые в физическом плане давно выросли, но им до сих пор страшно быть отвергнутыми. Они не повзрослели эмоционально. Они пытаются получить любовь, как маленькие дети, забывая о том, что они – взрослые. И для счастья им нужно учиться не получать любовь, а отдавать её. Искренне, бескорыстно. Взрослея, люди могут наполниться любовью, но только своей, изнутри. Если искать её вне себя, она просто будет проваливаться в эту бездонную «дыру».

Только будучи собой, уважая себя, можно наполниться этой любовью. Наполниться, невзирая на мнение других. Позволить только себе определять то, кто ты есть, и не колебаться, когда кто-то считает иначе. Позволить другим быть другими. Принимать или не принимать нас. Злиться или любить. «Маски» позволяют быть хорошим для других. Но они же препятствуют близости одной личности с другой. Невозможно установить близкие отношения, надев маску, отгородив себя настоящего от другого человека.

Этот большой путь эмоционального взросления многие не завершают даже к старости. Большая радость – разрешить себе стать собой, таким, какой есть. Это огромное счастье – повзрослеть, перестать зависеть и начать делать свою жизнь такой, как хочется. С уважением к себе и своим желаниям и чувствам. С уважением и принятием выбора других. В настоящей близости с людьми. Дать себе право любить, открываться и не быть заложником страха, того детского страха быть непринятым. По крайней мере, один человек может принять нас точно – это мы сами.

Материал впервые опубликован в газете «Speechka» № 3 (135) от 11.03.2021 г.

Просмотров: 41
Читайте также:
Поделиться с друзьями
Назад к списку статей