Материал представляет собой перевод статьи, подготовленный в рамках работы студенческого переводческого бюро Тольяттинского государственного университета.

Большинству людей светские беседы не по душе. Причина в атмосфере неловкости, которая их зачастую сопровождает, особенно если разговор сводится к погоде, самой банальной из возможных тем. Мы переключаемся на погоду, когда не можем придумать, о чём ещё поговорить. Уж по поводу дождя или солнца собеседнику точно найдётся что сказать. Но погоду можно обсуждать с кем угодно. Эта тема универсальна до бессмысленности и подразумевает, что иных точек соприкосновения с собеседником у вас нет. Неудивительно, что беседа становится неловкой.

Решение заключается в том, чтобы тщательно проанализировать свою аудиторию – применить так называемое правило «дизайна аудитории». Это основополагающий принцип любой коммуникации. Общаясь с кем-то, мы не просто обмениваемся информацией – мы скорее влияем друг на друга. Повлиять на собеседника при помощи языка можно только в том случае, если вы будете чётко понимать, кто ваш собеседник, на что он будет обращать внимание, как он поймёт ваши слова и как на них отреагирует.

Чтобы успешно применять этот способ, нужно отнестись к силе социального воздействия языка со всей серьёзностью. Вы сможете использовать эту силу уже на следующей вечеринке. Давайте посмотрим, каким образом.

Источник: freepik.com

В мире животных

Язык – одна из форм коммуникации между животными. Одна из функций языка – создание и регулирование социальных отношений. У всех видов животных, обладающих сложными социальными системами, существуют определённые формы поведения, при помощи которых особи выделяют наиболее дружественных сородичей. Именно это демонстрируют, например, стаи дельфинов, плывущих синхронно, или бабуины, часами почёсывающие друг друга, или пары белолицых капуцинов, которые вместе «нападают» на случайные предметы.

Несмотря на то, что язык – однозначно нечто большее, чем просто демонстрационное поведение, он выполняет схожие функции.

Рассмотрим ситуацию, противоположную светской беседе, – разговор на предельно личные темы. Понятное дело, что обсуждение такой щекотливой темы, как состояние здоровья, – неподходящее начало знакомства с кем-нибудь вроде супруги коллеги на новогодней вечеринке.

Оксфордский биолог Робин Данбар выделяет несколько «слоёв» социальной дистанции, которые отражают наши взаимоотношения с разными людьми. Первым из них он называет наш самый близкий круг, состоящий примерно из семи человек, – «группу поддержки». Если случилось что-то серьёзное, мы первым делом звоним именно этим людям, и к ним же в первую очередь обращаемся с большими просьбами.

Следующий круг более широк: он состоит из двадцати человек и обозначается как «группа симпатии». Замыкает эту схему группа из 150 человек – знаменитое «число Данбара», обозначающее предел количества постоянных социальных связей, которые может поддерживать человек. Мы наперёд планируем, что и как будем говорить, чтобы адаптировать нашу речь к степени знакомства или близости с собеседниками из разных слоёв этой схемы.

Незнакомцы – это друзья, с которыми вы ещё не знакомы

Проблема в том, что в эволюционном прошлом нашего вида мы проводили время в гораздо меньших по размеру группах, чем сегодня. На протяжении большей части истории человечества встречи с незнакомцами были достаточно редким явлением. Обычно было совершенно ясно, с кем мы разговариваем и что объединяет нас с собеседником. В наши дни мы общаемся с незнакомцами постоянно.

В этом и заключается дилемма светской беседы. Прежде всего, человек, с которым вы собираетесь заговорить, не принадлежит ни к одному из ваших социальных кругов, так что у вас практически нет общих точек соприкосновения. Использовать «пробные» вопросы личного характера, типичные для установления дружеских отношений, в такой ситуации будет неуместно.

И при этом вам всё же не хотелось бы буксовать на месте в отсутствие общих тем для разговора, обсуждая заведомо пустопорожние вещи вроде погоды. Что же тогда делать?

Ломаем шаблоны

Один из подходов основывается на рекомендациях американского писателя и лектора Дейла Карнеги, автора книги «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» (впервые опубликована в 1936 году). Его четвёртый принцип гласил: «Будьте хорошим слушателем. Поощряйте других рассказывать вам о себе».

1. Больше внимания

Найти способ навести собеседника на тему, в которой он хорошо разбирается, – беспроигрышный вариант.

Во-первых, проявляя внимание, вы не даёте собеседнику оказаться в неприятной ситуации, когда он не знает, что ему сказать. Рассуждая на хорошо знакомую тему, человек будет чувствовать себя комфортно. Кроме того, проявление интереса к знаниям и опыту другого человека – хороший способ вызвать у него ответный интерес.

Как сказал древнеримский писатель Публилий Сир: «Мы интересуемся другими, когда они интересуются нами». Действуя таким образом, мы переходим от банальных, общих тем светской беседы к темам, которые по определению подходят нашему собеседнику, и тем самым доводим до максимума принцип «дизайна аудитории».

Для этого нужно не поддаваться желанию говорить о себе, а предоставить эту привилегию собеседнику.

2. Больше любопытства

Каждый, кого вы встречаете, знает что-то, чего не знаете вы. Чем занимается ваш собеседник и почему он выбрал именно этот вид деятельности? Как вообще приходят в эту профессию? Что он может рассказать вам о местах, в которых побывал когда-то? Таких вопросов множество.

Опять же, сопротивляясь желанию говорить ни о чём или говорить о себе, мы выигрываем, узнавая что-то новое. Это один из множества волшебных трюков языка.

Пока вы слушаете и узнаёте что-то новое, у вас тоже есть возможность внести свой вклад в беседу, используя обратную связь, уточнения и наводящие вопросы. В идеале в определённый момент времени ваш разговор должен превратиться в непринуждённое общение, где оба собеседника проявляют друг к другу «внимание вперемешку с любопытством».

Если вам предстоит беседа с незнакомым человеком, будьте готовы подавить в себе два желания: говорить о себе и говорить ни о чём. Оба гарантируют скуку. Вместо этого будьте внимательны (окунитесь в мир другого человека) и любопытны (вы узнаете что-то новое). Действуя сообща с собеседником, вы сможете забыть о бесполезности и неловкости светских бесед.

Источник

Переводчики: Татьяна Пичинкина, Александра Москалюк

Редактор: Александра Москалюк