XXI век – век толерантности: политической, религиозной, гендерной, возрастной, и, конечно, толерантности по отношению к себе. Последнее означает способность человека принимать себя таким, каким его создала природа. Самопринятие – так называют эту способность психологи. Что это значит, насколько это важно для психологического комфорта, что определяет способность или неспособность людей принимать себя – в поисках ответов на эти вопросы я, корреспондент Молодёжного медиахолдинга «Есть talk!» Алёна Черник, отправилась во дворец культуры «Тольяттиазот» на лекцию Александра Колмановского «Вершина треугольника: как отношения между родителями влияют на ребёнка».

Самопринятие по-научному

По мнению Александра Колмановского, понятия «самооценка» и «самопринятие» очень схожи:

– Если совсем по-простому, без всякой психологии, то самооценка – это представление о своих достоинствах и недостатках.

Есть люди с высокой самооценкой. Они, как правило, трезво оценивают свои недостатки и могут спокойно и открыто о них говорить. Люди с низкой самооценкой стараются казаться лучше, чем они есть на самом деле. Уровень самооценки напрямую зависит от способности человека принимать себя.

«Самопринятие – основанная на реальном и глубоком знании способность индивида принимать себя таким, каков он есть в действительности, со всеми объективно значимыми достоинствами и недостатками, без самоосуждения или, напротив, самообожания. Многими психологами рассматривается как качество зрелой, состоявшейся личности. Например, Владимир Высоцкий на товарищеском суде в театре за прогул в связи с очередным запоем неожиданно для всех прямо заявил: «Я пил, пью и буду пить»; этим своим заявлением он покорил своих судей-актёров и был, в итоге, оставлен в труппе. Вместе с тем Высоцкий отнюдь не был склонен к самовозвеличиванию, оставаясь, как свойственно это самоактуализирующейся личности, простым, скромным, открытым, творческим и способным к принятию других людей человеком» (Энциклопедический словарь по психологии и педагогике)

По мнению Александра Колмановского, самопринятие – это представление человека не столько о своих достоинствах и недостатках, сколько о том, что он за них заслуживает. Фактически речь идет о постоянном фоновом ожидании реакции окружающих и прежде всего близких людей на свои поступки и проступки.

Как и самооценка, самопринятие – величина полярная, оно всегда находится между условными крайностями – не существует людей с полным самопринятием, все мы находимся на определённой стадии. Самопринятие можно представить в виде шкалы с бегунком, направление движения которого зависит от ощущений и чувств человека. А те, в свою очередь, формируются под действием оценок и поступков окружающих. Ближе к положительному полюсу находится человек, способный признаться себе и другим в своих недостатках. Рассмотрим на примерах.

Ситуация 1. Человек вечно опаздывает, не успевает сдавать задания вовремя, однако в силах признаться в своей неорганизованности: «Я всех подвожу из-за своей неорганизованности, это так, но я же не виноват, что я такой? И сам бы рад стать лучше».

Ситуация 2. Человек не сдал отчёт вовремя, получил выговор и объясняет это так: «Да, получил выговор, но я сам в этом виноват, так как не сдал отчёт вовремя, подвёл людей».

Вы уже догадались, что человек с высоким самопринятием представлен в первой ситуации? В основе отрицательного самопринятия лежит чувство вины, которая всегда ассоциируется с наказанием. Люди с высоким самопринятием понимают и принимают себя, не отрицая собственных недостатков и проступков.

Всё из детства

Звучит банально, но, разбираясь в нюансах самопринятия, психологи говорят, что «всё из детства» – взрослый человек имеет низкое самопринятие, потому что боится осуждения, а любой страх складывается из опыта.

– В психике есть два уровня – животный (натуральный), который отвечает за огромное количество наших ежечасных проявлений, и человеческий (чувственный), который оперирует символами и знаками, ведь люди думают словами. Если человек долгое время не может честно и открыто выражать свои чувства в диалоге, будь то обида или сомнение, то он начинает их игнорировать, ощущает дискомфорт, но не осознаёт это как проблему, – поясняет Александр Колмановский.

Для наглядности лектор привёл в пример ребёнка, который получил двойку и хочет выразить свои чувства, например, говорит родителям, что ему обидно. А в ответ, скорее всего, он слышит осуждение: «Тебя предупреждали; надо было лучше готовиться; кто тебе мешал написать хорошо?» и т. д. Естественно, что после этого ребёнок перестанет рассказывать о своих чувствах, связанных с плохой оценкой. А в будущем он не будет делиться чувствами из страха услышать осуждение в ответ на искренность.

Что двигает прогресс?

Итак, как же повысить своё самопринятие и самопринятие близких людей? Как нужно поступать, чтобы его не понизить?

По мнению Александра Колмановского, для прогресса в положительную сторону стоит проявлять сочувствие как к детям, так и к взрослым. Именно сочувствие включает в себя и поддержку, и понимание, и сопереживание. Кстати, выражения «не переживай», «не волнуйся», «не плачь» и т. п., – это совсем не о сочувствии.

– Упал ребёнок, ударился, ему больно. Что говорит взрослый? «Не плачь». По нашему внутреннему посылу это хорошее решение, но что же за этими словами слышит ребёнок? «Как „не плачь“? Больно же. Значит, правильный взрослый на моём месте не плакал бы? Значит, правильный ребёнок на моём месте не плакал бы? Получается я неправильный и мои чувства неправильно испытывать и проявлять?» Примерно такие мысли появляются в его маленькой голове, – объясняет лектор.

Осуждение понижает уровень самопринятия. Человеку свойственно переживать по поводу того, что о нём подумают люди. Необходимо научиться различать страх осуждения и, что важно, не переносить его на своих близких. Например, человека раздражает поведение своего ребёнка – это не значит, что он его не любит, возможно, он просто испытывает страх за себя, за то, что его осудят как плохого родителя.

Людей с высоким уровнем самопринятия достаточно легко опознать – они очень терпимы, они осуждают обман, а не лгуна, беспорядок, а не человека, его устроившего. Люди с низким самопринятием критично настроены, осуждают не обман, а человека-обманщика, а внутри сознания осуждают себя, а не свои поступки.

Как использовать эту информацию?

Главное – не стоит осуждать человека. Даже если вы повздорили с супругом, он зол на вас, кричит, – не спешите оценивать его адекватность и умственные способности. Нужно постараться понять его чувства: да, сейчас он испытывает злость – и это нормальное чувство, но он ведь не злой по природе. Это правило, кстати, относится и к положительным действиям и эмоциям. Например, ребёнок получил в школе пятёрку. Не стоит говорить, что он молодец – так вы оцениваете человека, а не поступок. Лучше поздравить ребёнка или сказать, что это хороший результат его стараний. И, конечно же, нужно помнить о сочувствии: чем его больше, тем выше уровень самопринятия и у вас, и у ваших близких.