Как нынешние взрослые в детстве заводили друзей, когда не было интернета и социальных сетей? Представьте себе: нет рекомендаций «вы можете знать этого человека» или «у вас 10 общих друзей», нет ритуала «подать заявку», не надо ждать её одобрения. Наверняка родители рассказывали вам, что друзья находились сами собой – во дворе, в школе, в институте. Просто знакомились, общались, понимали друг друга, чувствовали, что на одной волне, начинали дружить. Зачастую с друзьями детства они до сих пор не разлей вода. И честно говоря, им можно позавидовать, потому что сейчас всё по-другому. Хочешь зафрендиться с человеком, которого никогда не видел и, может, так и не увидишь? Достаточно нажать кнопку. Исследователи это называют феноменом «незнакомого друга». Дружба в соцсетях занимает в системе межличностных отношений современного подростка важнейшее место. Но сможет ли это поколение найти настоящих друзей не в виртуальном, а в реальном мире? Или тем, кто вырос, просиживая во «ВКонтакте», эта ценность уже недоступна? А в 30+ не поздно искать друзей?

Мы продолжаем медиасериал о взрослении. В новом эпизоде попытаемся понять, как меняется понятие «дружба» в высокотехнологичном мире, почему так важно иметь друзей в детстве, нужно ли дружить «как раньше», в каком возрасте заводить друзей не поздно и что для этого надо сделать. В нюансах реальной и виртуальной дружбы помогает разобраться тольяттинский психолог Екатерина Попова. А ещё своими рассуждениями о дружбе с нами делятся горожане разных возрастов. Итак, взрослеем с друзьями!

Не иди впереди меня – я могу не поспеть за тобой.

Не иди за мной – я могу не туда завести.

Просто иди рядом со мной и будь моим другом!

Альбер Камю

«Не секрет, что друзья не растут в огороде»

Становление дружбы как необходимой социальной и нравственной ценности в жизни человека – важный процесс. И особую роль в нём играет среда обитания ребёнка. Где он обретает друзей, кто окружает его, как формируется общение в детских коллективах – всё это влияет на то, каким другом он станет. И если в детстве есть некоторый элемент случайности (кто-то оказался в одной и той же песочнице, группе в детском саду, классе в школе), то, взрослея, человек целенаправленно ищет определённый круг общения. Тольяттинский психолог Екатерина Попова рассказывает, что способствует формированию у человека отношения к дружбе:

– Для дружбы человеку важно иметь развитые коммуникативные навыки. Дети с рождения и по мере взросления берут базовую модель поведения и потребностей из своей семьи. Если родители с раннего возраста прививают определённое отношение к дружбе и сами в этой модели участвуют, своим примером показывают, как дружить, то ребёнок это несёт через весь период взросления и далее во взрослую жизнь. Если с ранних лет присутствовало ограничение со стороны родителей (не надо водить одноклассников в дом, не приглашать на день рождения, не связываться с теми, кто тебе не подходит), то в дальнейшем ребёнку будет сложнее дружить и общаться с кем-то.

Образ идеального друга для ребёнка – это человек, с которым можно поиграть, повеселиться, побегать, и неважно, кто его родители, где он учится и сколько ему лет. Главное... А что, собственно, главное в дружбе?

Рита У., 7 лет: «У меня много друзей. Когда я хочу с кем-нибудь подружиться, для начала я спрашиваю имя, а потом предлагаю стать друзьями. После этого мы начинаем играть вместе, бегать и веселиться. Для меня друг – это человек, который может всегда помочь, может тебе что-нибудь подсказать. Например, если у тебя нет ручки, а зато есть хороший друг, то он может одолжить тебе ручку, карандаш и даже стёрку. Без друзей жить нельзя – когда рядом со мной друзья, то мне радостно».

Что в детстве ждут от дружбы? Чтобы было весело, чтобы друг мог выручить, если понадобится помощь. Во взрослой жизни через дружбу мы тоже удовлетворяем свои потребности в признании и уважении, в близости и понимании, в принадлежности, в защите от одиночества, в желании быть кому-то нужным. Только с возрастом меняется иерархия этих потребностей. Та потребность, которая становится актуальней, определяет и то, каких друзей мы ищем. Для подростка дружба – отдельный мир, в этом возрасте мы ищем себя и себе подобных.

– В детском саду и начальных классах ребёнок заводит таких друзей, с которыми весело, с которыми можно поиграть в те игры, которые интересны самому ребёнку. В подростковом возрасте требования для друга становятся выше, – рассказывает Екатерина Попова. – Помимо общих интересов, важно сочетаться на эмоциональном уровне. Появляются общие секреты, истории, возникают сложные эмоциональные ситуации: предательство, верность и так далее.

Дима О., 15 лет: «Друг – это человек, который умеет слушать, сочувствовать. Сейчас я разделяю понятия „приятель“ и „друг“. У меня в окружении много людей, с кем я общаюсь, но к друзьям отнесу только пять человек. Для меня дружить – это уметь задавать вопросы по делу, помнить, какие планы были у твоего друга, и интересоваться, как они реализовались. Помнить, что он любит, и спрашивать у него об этом. Дружба – это когда ты можешь посмотреть на мир глазами друга. И делать это надо с желанием его понять. Если спустя время дружба не сохранится, это значит, что ты плохо дружил. То есть все особенности дружбы, о которых выше рассказал, в отношениях ваших не присутствовали».

Арина Г., 22 года: «Друг – это такой человек, который с тобой всегда, как бы просто это ни звучало. Это тот, который „через тернии к звёздам“, который приедет к тебе в любое время суток, который интуитивно понимает тебя. У меня не так много друзей. Много людей приходило, много уходило. Это вечный круг. Но без друзей невозможно жить. Ты не всегда что-то сможешь рассказать приятелям, знакомым, своей семье. Друг – это тот человек, который знает о тебе всё и даже немного больше, чем ты сам».

Елена М., 54 года: «Недавно заметила, что мой круг друзей не меняется уже несколько десятилетий! Раньше легко заводились знакомства, потом они перерастали в дружбу, а сейчас знакомых новых много, но почему-то знакомства так и остаются знакомствами. Большая часть моих друзей – это те, кто вошёл в мою жизнь ещё в молодости, когда мне не было и тридцати. С тех пор всё прошли вместе: свадьбы, рождение детей, уход родителей, смену работы, рождение внуков... Молодыми мы иногда ссорились, что-то друг другу доказывали, а сейчас даже полувзгляда хватает, чтобы понять друг друга. Мы разные, и тем прекрасней наш многолетний союз. Дружба для меня – это дар, цены ему нет, но право обладать им – счастье. Немногие могут в моём возрасте найти новых друзей, поэтому так важно беречь тех, кто уже стал судьбой, кто прошёл сквозь и врос в тебя – не оторвать, не отрезать».

«Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много»

Психологи считают, что потребность и нуждаемость – наши самые сильные внутренние побудители активности. И если мы хотим, чтобы у нас появились новые друзья, но в реальности мало что для этого делаем, то, скорее всего, проблема в том, что эта потребность существует только на уровне знания, но не имеет побуждающей силы. Так где искать друзей, если и потребность, и нуждаемость в них есть? В реальном или виртуальном пространстве?

Социальные сети, конечно, расширяют наш круг знакомств, но насколько они способны заменить живую дружбу? Психологи уверены, что отношения в интернете не обеспечивают всю полноту общения, хотя настолько же реальны, как и в жизни. Социальные сети – площадка для общения, поддержания связи, они способствует сближению. Несомненное их преимущество в том, что такой вид общения помогает человеку раскрепоститься, снять какие-то комплексы. Но есть и опасность возникновения иллюзий относительно интернет-друга, ожидания в отношении которого впоследствии не оправдываются. Общение в интернете открывает лишь малую часть человека, а для полноценной дружбы надо человека видеть, слышать, чувствовать. Социальные сети не обязывают быть честным, не передают невербальную эмоциональную реакцию, которую можно считать при живом общении.

Самое главное – люди, у которых есть друзья, куда более счастливы и здоровы, чем те, кто предпочёл быть одиночкой. Кажется, это не самый слабый аргумент в пользу дружбы.